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[Oechsy]

Spawn kommt zum Doktor: "Herr Doktor erinnern Sie sich an das Stärkungsmittel das Sie mir verschrieben haben?"
Doktor:"Ja natürlich, gibt es ein Problem damit?"
Spawn: "Ich krieg den Schraubverschluss nicht auf..."

[King oddo]

Was für ein Schild hängt in jedem Äthiopischen Fahrstuhl? Maximale Belastung 200 kg oder 500 Leute.

Spielen ein paar Äthiopier Verstecken: Einer sieht ein Ohr hinter einem Grashalm hervorschauen. "Ich hab Dich!" - "Welchen von uns 2 meinst Du?"

Ab wie viel dürfen die Äthiopier ins Kino? Ab 5 Kilo, sonst klappt der Sessel hoch.

ein paar letzte Worte

von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."

des Autofahrers: "Die Kurve schaffe ich!"

des Bekloppten: "Ich bin ein Vogel."

des Bergsteigers: "Siehst du, genau so muss man den Knoten machen."

des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"

des Dachdeckers: "So, und jetzt schnell noch die Leiter runter!"

des Elektrikers: "Ich schalt jetzt ein."

des Gleisarbeiters: "Nein, der Zug da fährt auf dem Nebengleis."

des LKW-Fahrers: "Morgen lass ich mal die Bremsen überprüfen."

des Sportschützen: "Nur noch kurz den Lauf reinigen."

des Fluggasts: "Macht das was, wenn sich der Propeller nicht mehr dreht?"

[Oechsy]

Die Polizeikontrolle
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
"Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
"Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
"Der Wagen ist geklaut?"
"Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
"Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
"Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
"Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
"Ja!"
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von diesem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
"Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
"Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
"Wessen Auto ist das?"
"Meins, hier sind die Papiere."
"Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
"Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
"Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
"Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
"Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

[ela]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

[Oechsy]

Wie heißt der erste Taxifahrer?

-Schlimmes!
Steht scho in dr Bibel: "... und Schlimmes wir euch wieder fahren."

[spawn]

Sido fragte mal:"Wer ist eigentlich Chuck Norris?"
Seitdem trägt er eine Maske

[spawn]

zum thema sicherheit
http://img262.imageshack.us/img262/9549/caption0109ku8.jpg

http://www.w201-16v.de/w201/viewtopic.php?t=3846

[Oechsy]

http://www.youtube.com/watch?v=n8QAeoFdM5g

[spawn]

Hab was nettes unter eurem Stuhl versteckt ihr Ungläubigen!


http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Beffy-Büffel]

Was frisst ein Bio-Kanibale?




















Antwort:
Nonnen, die sind nicht gespritzt

[Oechsy]

Treffen sich zwei Kumpelz. Der eine mit nem nagelneuen Porsche. Fragt der andere:"Wo hast du denn den her?" -"Ich hab wie immer gstoppt dann hat mich ne hübsche junge Dame mit dem Porsche mitgenommen. Sei hielt an einem Parkplatz und zog ihr T-Shirt aus und sagte "jetzt kannst du alles von mir haben!" Sagt der eine" Haste richig gemacht! Des T-Shirt hätt dir e nicht gepasst..."

[spawn]

hey checkt mal folgenden link. hier sagt mal ein vw-fan was sache is.
http://cgi.ebay.de/VW-GOLF-III-absolut-beknackter-Umbau_W0QQitemZ220231203283QQihZ012QQcategoryZ9873QQssPageNameZWDVWQQrdZ1QQcmdZViewItem

[Philipp]

Interessante Verkaufsstrategie!

[Oechsy]

Ein türkischstämmiger Mitbürger geht zum Arbeitsamt. "Schwöa Alta i will jetzt mei Geld erlich verdienen. Hasch Job für mich?"
Der Beamte:"Was haben Sie gelernt?"
"Ja nix, weisch des hab i irgendwie verpasst Alta."
"Nun ja. Ich hätte da einen Job. Eine junge Millionärstochter, die jeden Tag gebumst werden will braucht einen Chauffeur. 10.000 € Anfangsgehalt. Netto versteht sich!"
"Schwöa Alta willsch mi verarschen?"
"Sie haben doch mit dem Mist angefangen!"

[spawn]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jessas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet: "I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns! "

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a hässliche Sau!"

[Oechsy]

Was isch grün und geht aufn Strich?


- A Froschtituierte!

[King oddo]

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "Ich habe hier Geld in der Hand, wenn Du errätst wie viel es ist, dann gehören die zwei Euro Dir!"
"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Was macht ein Ostfriese bei
Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner...

Was ist, wenn der letzte Ostfriese stirbt? Dann sind
die Polizisten wieder die dümmsten.

Und dann
war da noch der Ostfriese, der ertrank, als er sein Hausboot unterkellern
wollte...

Warum gehen die Ostfriesen so gebueckt? Weil
frueher die Bayern auf ihnen zur Arbeit geritten sind.

[King oddo]

Die Lehrerin sagt: "Wer mir einen Satz bildet, in dem "Samen" und "säen" vorkommt, der darf sofort nach Hause gehen."
Fritzchen meldet sich: "Guten Tag zusamen. Morgen säen wir uns wieder."

[Oechsy]

Eine Reiterstaffel der Polizei im Einsatz.
Ein kleines Mädchen fragt einen Polizisten auf dem Pferd:
"Warum fährtst du eigentöich nicht mit nem Polizeiauto?"
- "Weil do mei Pferd net neibasst!!!"

[ela]

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es sie zu überholen um sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um sie und warnt: "Hier bleiben Sie stehen, wehe, Sie verlassen den Kreis!"

Dann widmet er sich dem Wagen: Mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:

"WAS IST? WARUM LACHEN SIE?"

Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft."